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Amor y parejas Notas
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¿Enamorados después del matrimonio?

¿Existe el amor y el deseo después del matrimonio? Qué pregunta tan difícil! Algunos autores, no sin humor e ironía, han dado respuestas a su manera, en frases que nos causan tanto risa, como desesperanza.
Vemos algunas:
“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.” (Woody Allen. Escritor y director estadounidense)
“El matrimonio es la principal causa del divorcio.” (Groucho Marx. Humorista estadounidense)
“Uno debería estar siempre enamorado. Por eso jamás deberíamos casarnos.” (Oscar Wilde. Escritor inglés).
Ya sea que estemos casados o en un prolongado y comprometido noviazgo, el desenamoramiento es siempre una amenaza latente. ¿Por qué ocurre eso? ¿Qué nos sucede?
Algunos encuentran la respuesta en la química cerebral: durante el enamoramiento se segregan unas hormonas, que nos llevan a sentirnos totalmente encantados con el otro. Cuando dejan de segregarse al cabo de unos años, se termina “el encanto”. ¿Pero es así? ¿Podemos atribuir el desamor sólo a causas químicas?
El-amor-despues-del-matrimonio

Estamos seguros de que hay más que eso… Y es una suerte!!! Porque el amor no está irremediablemente condenado al fracaso, porque la mayor parte depende de nosotros… El desenamoramiento no es algo que simplemente sucede y sobre lo cual nada podemos hacer.
Para entender cómo podemos evitar que el matrimonio o un largo noviazgo se conviertan en la tumba del amor, tratemos de pensar qué nos lleva a desenamorarnos de aquélla persona que, una vez, hace ya muuuuucho tiempo, nos hacía temblar de solo escuchar su nombre.
1. Damos al otro por sentado: es bastante usual que después de casarnos, demos al otro por “sentado”, como “algo seguro”. Sensación que suele hacerse más intensa cuando tenemos hijos. Firmamos un documento que sentencia que a partir de esta fecha “me perteneces”; ahora que somos padres “tienes que estar conmigo por ellos”. Con toda honestidad: ¿Qué sentimiento amoroso puede crecer dentro de la obligación y la falta de libertad?
Si vemos al matrimonio como institución, entonces podemos “obligar” al otro a que se mantenga dentro de él. De hecho, hay leyes que lo respaldan. Pero no hay ninguna ley que nos “obligue” a amar al otro; y por supuesto, que obligue a nuestra pareja a que nos ame.
Debemos comprender que el matrimonio es sólo el comienzo de una etapa en la vida de los enamorados: NUNCA DEBE SER EL OBJETIVO EN SÍ MISMO, porque entonces, una vez alcanzado, también es su FINAL.
2. Nos acomodamos en la seguridad: Nos casamos… Hora de sacarnos los tacones y ponernos las chancletas… ¡Qué alivio!
Pero atención! no sólo las mujeres nos ponemos cómodas… ellos también… Y si bien la comodidad se siente bien, “cómoda” de hecho, nadie va a un baile en chancletas porque así los pies no me duelen… La comodidad es de “entrecasa” no para ir a la fiesta. Y estar enamorados es una Fiesta!
Osho, el famosísimo gurú indio, al respecto dice: “Creemos que el matrimonio es suficiente Nos esforzamos en mantener la institución: pero ¿qué hay de esforzarnos en mantener el amor? Los amantes crecen porque tienen que enfrentar desafíos a cada momento, y no hay seguridad. Tienen que recrear continuamente el amor. Con seguridad no tenemos la necesidad de crear nada…”
Y cuando No Creamos Nada, caemos en la rutina, el otro se vuelve aburrido, nosotras nos volvemos “aburridas”. Y el aburrimiento poco tiene que ver con el enamoramiento…
3. Dejamos de sorprendernos: Había una vez en que las cosas que hacía y decía nuestra pareja nos llenaban de admiración. ¿Se acuerdan de ese cuentito? Luego lo convertimos en “nuestro esposo o esposa”. Y desde el mismo momento en que definimos al otro como “mi esposo” lo despojamos de TODOS sus otros encantos y roles que tiene en la vida. Asumimos que sobre el otro ya lo sabemos todo, lo volvemos predecible y juramos que ya sabemos cómo es y cómo va a reaccionar. Y eso es completamente Falso!!!
Osho al respecto nos dice: “Para que el matrimonio funcione, hay que olvidar que uno está casado. Tú no estás con esa persona porque estás casada, estás con esa persona porque lo amas. No hay sentido de obligación, no hay una ley, castigos… Cada persona es un misterio infinito. Cuando se desarrolla el amor, el otro no puede ser reducido a algo “conocido”. Cuanto más conoces a una persona, más humilde eres, sabes que hay un mar profundo que no has descubierto”.
Así que sigamos descubriendo al otro. Y recordemos que también nosotras somos dignas de ser descubiertas… Para ello, sigamos teniendo proyectos, entusiasmándonos con el mundo que nos rodea, abramos nuestros horizontes… Volvámonos interesantes, pero primero seamos INTERESANTES PARA NOSOTRAS MISMAS! No basta con ser “la esposa de…”. Es seguro que si nosotras mantenemos el interés por nosotras mismas, él también lo sentirá!
4. Somos el rostro de “las malas noticias”: sucede casi inconscientemente, pero nos convertirnos en el rostro de las malas noticias. “La niña tuvo un problema en el colegio… hay que arreglar la humedad de la pared… no me alcanzó el dinero para…”. Si cada vez que abrimos la boca es para decir algo negativo, él nos va a asociar con lo negativo. Lo mismo nos ocurre a nosotras, si cada vez que él llega del trabajo, viene con los sempiternos problemas de oficina.
¿Quién se enamora de los problemas? Nadie: Ni tú, ni él. No estamos diciendo que no podemos hablar de estos temas, pero sí decimos que no deberían ser los únicos!!! ¿O es que acaso no tenemos más noticias buenas que dar? Seguro que sí!
5. Nos volvemos “caras”: esto le sucede a muchas mujeres: asumimos que lo valemos y que por eso deben darnos, darnos y darnos… Cuánto estrés, cuánta obligación, cuánta demanda!!! Viajes, mejores autos, más ropa… ¿Qué hombre puede seguir enamorado de una mujer que sólo demanda y para quien nada es suficiente? Llegará el momento en que él no podrá más… se cansará… se enojará. Quizás se pregunte por qué tiene que pagar un precio tan alto. Recordemos que lo caro es caro porque está sobredimensionado en su Valor, no porque lo valga.
Tal vez, en estas condiciones nuestro matrimonio continúe hasta que la “muerte nos separe”. Pero lo que sí es seguro, es que al amor lo hemos enterrado hace ya muuuchos años!
6. Nos hacen sentir poco deseables: así como nosotras nos volvemos “caras”, ellos pretenden que nos congelemos en el Tiempo! Algunos realizan continuas bromas sobre nuestra edad, comparándonos con otras mujeres más jóvenes, de cuerpos esculturales. Algunos hacen bromas… otros, se valen de comentarios más directos y crueles.
¿Podemos realmente amar a quien nos hace sentir miserables? De ninguna manera!!! Tal vez, nos aferremos a él por una especie de reto, nos deshidrataremos en algún gimnasio y nos sometamos a dolorosas cirugías… Pero nada de eso viene del amor, sino del miedo a perder o por un problema de auto-estima.
7. Cobramos retroactivo: “Si no me hubiera casado, hoy sería… hoy tendría… hubiera hecho…”. Cada quien puede completar los puntos suspensivos. Es bastante usual que de nuestros fracasos o sueños no cumplidos, responsabilicemos a nuestros matrimonios.
El amor no crece cuando existe este tipo de reclamos. Por el contrario, es la fórmula perfecta para aniquilarlo. En lugar de pensar en lo que “dejamos de hacer”, y de responsabilizar a “otros”, ¿no es mejor acaso, retomar aquello que deseamos hacer? Tal vez, ya no podamos hacer exactamente lo mismo, como convertirnos en campeonas de natación, pero nada nos impide volver a nadar, a pintar o estudiar. Los cobros retroactivos no ayudan a la pareja y mucho menos, a nosotras mismas! Vuelvan a entusiasmarse con sus antiguos proyectos. No sólo ustedes estarán mejor, verán que ese entusiasmo también los contagiará a ellos!
8. Nos volvemos incompatibles: Piensen en quiénes eran ustedes cuando se casaron. Probablemente han cambiado mucho, verdad? Hoy tenemos otros intereses, gustos y tal vez, hasta diferentes ideales. Bueno, a nuestra pareja le sucedió lo mismo. Y si cada quien tomó diferentes direcciones, es posible que hoy descubramos que no somos tan compatibles. El secreto aquí reside en buscar qué nos une, en buscar qué nos acerca, no lo que nos separa.
9. Nos convertimos en “parientes”: sí, dejamos de ser “amantes”, dos personas que se entusiasman el uno por el otro, para convertirnos en “parientes”, como si nuestro matrimonio fuese una imposición del destino. Así como nos tocó tal hermano, padre, tío, sobrino; pues nos tocó “este esposo”. Somos parientes, pero no pareja. Y entre parientes no hay sexo, deseo ni pasión!
10. Dejamos de admirarnos: uno de los mayores motores del amor, es la admiración. Cuando nos sentimos cómodos, perdemos el interés en seguir “impresionando” al otro. Y esto es una bola de nieve… porque nuestra falta de admiración, desmotiva al otro. Conclusión: ambos nos aburrimos uno del otro.
La mejor forma de motivar la admiración en el otro, obviamente es que primero nos admiremos a nosotras mismas. Para eso es vital que salgamos de la comodidad (taaan cómoda pero taaan sofocante), y nos enfoquemos en nuevos retos, para que sigamos entusiasmándonos con la vida, que nutramos nuestros espíritus. Y como venimos diciendo: ese entusiasmo es bueno para nosotras y contagioso para ellos!

  • lorena

    yo no creo q después del matrimonio pase el enamoramiento. Depende de uno yo llevo 3 años y cada vez es mejor, estamos más enamorados que nunca y nuestro sexo es mejor ahora que al principio..besos.

  • Grose

    Me pareció excelente el artículo. Me hizo mucho bien. Hace 23 años que estoy casada y realmente se necesita de detalles e imaginación para mantener y reavivar el amor en medio de la rutina.

  • Cinthya

    Es loco, yo siempre pensé que el matrimonio mata el amor, tarde o temprano pasa, y sólo tengo 21 años. No estoy casada, pero viendo a muchas parejas es a lo que concluí. Y sí, es por todo esto. Por eso con mi pareja -llevamos 2 años- tratamos de hacer cosas diferentes, nos sorprendemos, nos admiramos y es que siento que el matrimonio es un hecho tan frío que el amor no necesita para seguir viviendo. Y como dice una parte del artículo, lo toman como un objetivo y eso hace que al lograrlo represente el final y todo se estanque.

  • Eliana

    Saben, yo apenas tengo 25 años y estoy con mi pareja desde hace 9 años y siete meses…y siento que es lo maximo!! han habido dificultades y momentos en los que he pensado que se acabo… pero algo surge y sentimos tanta admmiracion el uno por el otro que nos enamoramos de nuevo, tenemos un hijo de 7 años, y vivimos en casas separadas, el con sus padres yo con los mios… y todos nuestors conocidos se imaginan que vivimos juntos, salimos a rumbiar… me regala flores, le preparo lo que le gusta… o con algunos detalles, aun le escribo cartas y lo que mas me gusta es que aun siento esas cosas en la panza cuando esta por llegar…. LO AMO.. no ha sido facil.. pero si se puede!!

  • LORENA BELEN COSIMANO

    muy interesante lo que lei , tiene toda la razon

  • Mary Peralta

    Super mega interesante el reportaje….
    Y usted una excelente consejera, sexologa, WOW!!!

  • natalia

    Gracias Alessandraaa!!!! Esta nota me viene como anillo al dedo, ya que convivo con mi pareja hace un año…. Mucho para reflexionar!!! :D

  • danny

    lamentablemente, me percaté de todo estos tips, un poco tarde.. nosotros, no solo nos casamos, sino q al mes quedé embarazada, y cuando nuestro bebe tenia 4 meses, me enteré que estaba nuevamente embarazada.. entre tantas idas y venidas.. dejamso de lado muchas cosas.. hoy, hace 7 meses que nos convertimos en ¨ex¨… realmente, me hubiera encantado haber leido este articulo un par de años atras.. muy bueno

  • sandra restrepo

    Sus tips son muy buenos

  • YANINA

    MUY BUEN ARTICULO.AHORA HAY QUE PONERLO EN MARCHA ,TENGO UN MATRIMONIO DE 12 AÑOS,ME VIENE MUY BIEN

  • veronica jara

    al principio todo muy lindo hasta, que se ve involucrado el engaño y infidelidad, pero es bastante bueno,sentir algo con la persona que elegiste estar por el resto de tu vida

  • Andrea

    Excelente artículo.. me hizo abrir los ojos, y entender lo mucho que sufre mi pareja..gracias a las aptitudes que tomo…Gracias por este regalo, saludos.

  • maria

    esta muy bueno lo que tu haces me esta ayudando mucho ,con mi esposo nos conocemos hace 19 años estamos pasando por un mal momento en la pareja . gracias a lo que tu haces me estoy comunicando mas con el ,porque nuestra relacion se habia convertido en rutina mesta ayudando un monton

  • diana carolina monroy

    hola alessandra llevo años como tu fans eres muy linda y muy inteligente y he aprendido mucho de ti llevo 10 años de matrimonio y se que el amor debe ser el alimento diario de un hogar y lo mas importante no es retener a mi hombre creo que lo mejor es que el desee quedarse conmigo porque se siente a gusto con su mujer.

  • verito

    gracias siempre tan oportuna, ya hace 6 años q estamos de novio con mi pareja y en un año nos casamos!!! asi q me viene genial tener pesente tus palabras y aplicarlas, ya q hay cosas q habia comenzado a realizar, como la comodidaddddddd nooooo ya no más, cuanta razón tienes. asi q preparase para la fiesta jeje para seguir encantandolo, bsssssssss

  • brenda

    muy buen articulo.

  • cynty

    es muy interesante, hoy a punto de cumplir dos años de casada y 8 de estar junto siento que ya todo se termino es duro pero hay que afrontar no todo es coñor de rosa!!!!! muy bueno el articulo!!!!

  • Yajaira

    Excelente artículo.. la verdad cuando entramos en la zona de confort no hacemos nada por alimentar la relación..

  • Sara

    Me encantó el articulo, lo pondré en práctica!

  • ANA

    muy buenos consejos la verdad es que me hacia falta leer algo asi para saber hasta donde se puede llegar en el matrimonio y lo mas importante para q no vuelva a ser infiel TRATARE DE CORREGIR MIS ERRORES PARA PODER SEGUIR MUCHOS AÑOS MAS JUNTOS MILLONES DE GRACIAS OJALA SALGAN NUEVOS ARTICULOS NO SE DONDE COMPRAR LOS LIBROS EN COLONIA DEL SACRAMENTO PERO SI LOS CONSIGO ME LOS COMO JAJAJA BSS

  • BERHIS

    MUY BUENOS CONSEJOS, LOS HE PRACTICADO Y ME DAN MUY BUENOS RESULTADOS. GRACIAS ALESSANDRA SOY FIEL SEGUIDORA TUYA

  • Sil

    Llevo 13 años en pareja y absolutamente todo lo que dice este artículo es cierto.Lo quise dialogar con mi pareja y sucede que parece que sólo yo lo he notado. Él no discute, sólo escucha y al minuto simula que la conversación nunca existió.Yo ya estoy cansada de esa rutina y siento que ya no lo amo como antes. Me da mucha pena pero no siento “eco” en mis palabras y ya estoy cansada de dialogar. Alessandra: ¿qué se hace en estos casos?, porque no soy “de madera”. ¿Qué ocurre si un día “álguien” comenzara a despertar en mí alguna clase de sentimiento? ¿si actuara de manera que me haga sentir todo lo que ya no existe en mi pareja? ¿Sería culpable? ¿O el que avisa no traiciona? Espero tu consejo!! Gracias!

  • Yani

    Es genial! Hace 13 años que estoy casada y cuando está por volver del trabajo lo espero ansiosa y él me manda msj. En la parte sexual estamos a pleno gracias a tus consejos… Tenemos dos hijas de 11 y 8 años y no las vemos como impedimento para el ahora, nos organizamos y YA. En la parte (AMIGOS) nos miramos y ya sabemos lo que pensamos y queremos, es como que estamos conectados el uno con el otro. Si tenemos alguna duda no dudamos en aclararlo en el momento. La parte física hemos cambiado mucho. Yo era la de las chancletas y tacos sólo para eventos, ahora cuando él viene de trabajar me encuentra maquillada y arreglada como para ir a cenar y ni hablar de los disfraces a la hora de intimidad! le encanta ver con que lo sorprendo y no es siempre…

  • Angie

    Hola tengo 36 años, hace 17 años que estoy con mi pareja, hemos pasado alegrías y tristezas como en todas las parejas. Tenemps dos hijos 8 y 14 años. Pero es increíble lo que sentimos el uno por el otro, es como si todavía fuéramos novios, como si el tiempo no hubiera pasado y q apenas llevsrampd 4 o 5 años juntos. Lo mas importante que nuestra intimidad sigue muy viva y lo disfrutamos mucho todos los días, todos los días nos decimos cuanto no amamos, a pesar de todas las pruebas que hemos pasado seguimos mas unidos que nunca. Quería compartir mi situación porque se que no muchos pueden lograr lo que tenemos dentro de nuestra pareja, ojala los que necesiten tomen en cuenta los consejos de esta pagina, me hace feliz saber que vengo haciendo las cosas muy bien al entrar y ver los consejos que da Alessandra, siempre di lo mejor de mi y ver todo lo que publica y que ya lo haya echo sin haber recibido enseñanza alguna solo valiendome de mis propios pensamientos y actitudes. Me siento plena.

    • http://www.haciendoelamor.info Lucy69

      Te felicito Angie por esa relación que dices, son muy, pero muy pocas las parejas que pueden decir lo mismo que escribes tú, espero que sigas disfrutando de tu relación y de tu familia.

  • estel

    muy lindo articulo!!! la verdad que yo lo conoci muy rapido a mi esposo y al mes ya estaba embarazada, tenia ya 26 años y lo vi como si fuese mi ultima oportunidad y de ahi mi vida tomo un rumbo distinto padeci las mil unas hasta el dia de hoy…en un momento crei amar a mi esposo, me separe mil veces y volvi quizas x no quedarme sola con mis dos hijas, la cuestion que despues de varios años aparecio un hombre que me dio vuelta todo y me trata como una dama ya msi hijas tienen 13 y 11 y no se que hacer…. me enamore y a la vez veo a mi esposo recostado en la cama todo tranqui pero se despierta y es otro, aveces esta bien de humor y otras veces casi siempre esta regañandonos y me levanta la mano, necesito su ayuda…

    • http://www.haciendoelamor.info Lucy69

      Hola Estel, sé que tu situación es bastante complicada, pero yo te recomiendo pensar en tu bienestar y el bienestar de tus hijas, tanto físico como emocional; existen muchas maneras de arreglar una relación de pareja, o un matrimonio, pero no es fácil, se necesita mucho esfuerzo de parte de los dos; si quieres recuperar tu matrimonio, sería bueno que hablaras con tu esposo, y si fuera posible, que contaran con un profesional que les ayude a superar esas dificultades.
      En caso de que ya des por perdida la relación con tu esposo, antes de querer tener algo con otra persona, es mejor que te des tu tiempo para ti sola, que puedas superar todas esas dificultades y ahí si contemplar la posibilidad de estar con otra persona; pero si tú sientes que ya te enamoraste de ese otro hombre, aprovecha el apoyo que te de, pero procura llevar eso lo más lento que puedas, tu situación no es nada fácil y va a llevar un tiempito salir de eso…. si ese otro hombre realmente te valora, va a entenderte y va a apoyarte siempre.
      Es mi opinión personal, pero espero que todo te salga de la mejor manera, sobretodo para tus niñas que van a ser quienes más van a estar afectadas por todo esto que está sucediendo.

    • Vany

      Pues Estel si te levanta la mano xq sigues con el?!!no hay excusas que valgan!!querida la vida es una sola,se feliz con tus hijas valorate,amaré y manda a el diablo y a esa persona q te maltrata! !!toma coraje mujer,eres muy valiente! !!besos te deseo que seas MUY FELIZ!!!!

  • ruth

    Hola me interesaria saver como poder escribirle … me apasiona lo que hace y me encantaria tomar una desicion propia.
    Ruth rosario
    Ruthy.rosario@gmail.com

  • Gregorio

    El Amor nunca acaba si es real, lo que acaba es el deseo mutuo, después de 32 años de casado y con 50 años de edad, les puedo decir que hay chispazos sexuales que mantienen eso vivo, pero ya nunca es igual, creo que ese es el precio de vivir tantos años juntos, y es cuando en verdad te das cuenta que es amor lo que te tiene unido a tu compañera y no deseo…( por eso se separan ó divorcian muchos).
    Yo le juego a mi esposa una broma que claro no le gusta, le digo que después de tantos años juntos ya la quiero como mi hermana, a tal grado que cada que tenemos relaciones siento que es incesto! Jejejeje
    Lo que si les puedo comentar y es muy real, es un consejo que me dio un señor de 80 años cuando yo tenía 18 años días antes de casarme,…me dijo,.si quieres ser feliz y nunca engañado por tu esposa, tenla bien vestida, bien comida y bien cogida! Así ella nunca tendrá la necesidad de buscar nada afuera de su casa.
    Así que disfruten a su compañera y si buscan amor siempre estarán juntos, si desean sexo o cosas materiales seguramente llegaran a separarse algún día.

    Saludos

  • Sole

    Perdón por la crítica pero en castellano se usan signos de exclamación al abrir y cerrar una oración y no se separa sujeto y predicado con coma. Duele la vista leer un artículo periodístico tan mal redactado. Con respecto al artículo en sí, creo que el principal problema de muchos de mis conocidos es que eligieron personas que desde el vamos son incompatibles. El tiempo solo puede empeorar eso. Es decir: si tu novio es superficial, vago, pesimista, mentiroso, etc. no se volverá mejor con la firma en la libreta ni con el paso de los años.

    • Keonor

      Antes de criticar mirate a ti mismo. Has puesto…. eligieron personas que desde el vamos son incompatibles..

  • Pauli

    Creo que el secreto es encontrar la persona adecuada, el matrimonio puede ser hermoso si estás con la persona correcta pero un infierno con la incorrecta. Con la conviviencia todas las cosas se agudizan, las buenas y también las malas, luego con la llegada de los hijos todo es mucho peor, no hay tiempo para nada, el sexo disminuye, te vuelves una maquina y si no esta bien afianzada la relación de pareja se va todo al diablo. Se necesitan bases sólidas para armar un proyecto familiar o al primer terremoto se cae toda la casa, por esta razón creo que a veces puedes ser la esposa perfecta, un módelo a seguir, estar siempre linda, ser amable, buena madre etc, pero si elegiste mal no hay nada que lo arregle, las personas cambian cuando tienen un motivo demasiado fuerte pero es dificil cambiar a alguien de raiz, tendría que nacer de nuevo. Cuando llega el punto de que la crisis es tan fuerte que te molesta hasta la más mínima cosa del otro eso es un mal indicio, cuando amas te cuesta ver lo malo en el otro, hay admiración, hay cariño, hay respeto, hay deseo de nunca causarle dolor. El matrimonio no arregla los defectos de nadie, al contrario, los empeora, por eso es indispensable pensar bien con quien te vas a casar y no caer en la actitud infantil de pensar “cuando nos casemos cambiará” porque sí cambiará pero para peor.

  • lorena

    Hace 13 estoy en pareja y en realidad el q cayó en la rutina es él….el diálogo y las estrategias de motivación q realizo para ayudarlo a salir de eso no ayudan es imposible sacarlo de eso..lo seduzco cada día me cuido me arreglo pero no alcanza para q la rutina se vaya

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